Ram.o a scris:Criza economica e atat de grava incat femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste...

Tu u nde te-ai nascut?
La spital
Dar ce ai avut ?

UN om mergea cu caruta la care tragea un cal, iar i spatele lor mergea cainele lui. Enervat ca nu merge mai repede , omu' incepe sa-si loveasca cu biciul calul. Dupa un timp, calul, satul sa fie maltratat, se intoarse si ii spuse nervos:
-Mai omule, am tras toata viata la jug si acuma asa ma tratez?!
Omul, speriat, se da jos si o rupe la fuga. Cainele, uimit, o ia si el la fuga dupa stapan. Obosit omul se opreste dupa un timp, iar cainele, dupa ce isi trage sufletul, zise gafaind:
-Ai vazut?!!......calul ala vorbea!!

Bula era in armata.
Intr-o zi locotenentul ,enervat la culme ,k nu este ascultat de Bula,vroia sa scape de el. Il trimite pe teren,aproape de niste tufisuri, sa il caute...Merge Bula ... merge mult...si dupa 3 ore...vine ff grabit inapoi...Il intreaba locotenentu':
-Pana la urma m-ai gasit?
-Da,erati langa un tufis,acoperit de hartie si in jur erau muste...

Urmarile crizei economoce......

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate

Un copil ii scrie mosului:"Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata" .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: " Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, da cred ca zdrentele alea de la posta au mancat-o".

- De ce isi bat dinamovistii copii in seara de Craciun?
- Pentru k merg cu steaua

Am o antinomie fata de autarhia oligarhica a anumitor paradigme rezultate din semioza hermeneuticii gnoseologice...zice lumea.
Tu ce crezi?E adevarat?

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu nconstitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.

V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...

Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.

Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse

"Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?" Big

John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".


Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

Cine ce a spus.
1. Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
2. Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
3. Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
4. Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
5. Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
6. Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
7. Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
8. Noi vrem pamant! (un extraterestru)
9.Ardealu-i a nost!!(Un ungur)
10. Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
11. Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
12. Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
13. Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
14. Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
15. Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
16. De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
17. Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
18. Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
19. Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
20Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
21. Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
22. Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
23. Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un
barbat în vârsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
− Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân...

− Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 - 600 de ani.

In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:

− Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda:

− Na fa, cine-i proasta?



O blonda suna la informatii CFR:

− Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?

Centralista:

− O clipa...

Blonda:

− Multumesc!

Două blonde stau de vorbă:

− Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!

Cealaltă, foarte curioasă:

− Şi au fost grele întrebările?

bula o intreaba pe profa:

− doamna profesoara cum se zice pe romaneste la Tom Sawyer?

− pai,Tom Sawyer.

− nu e adevarat.

− de ce?

− pai tata mi-a spus ca se zice Tom Sulaier

O tipa care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul
de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era
pe strada, primeste un telefon:

− Alo ,da! Cine este??

− Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pe dreapta pentru
ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!

O blonda lucra la o fabrica de maturi de cand era mica si era una dintre cele mai muncitoare de acolo, pana intr-o zi, cand a navalit in biroul sefului ei si a strigat:
− Pana aici! Demisionez!
− Dar ce s-a intamplat?
− Am lucrat de atata timp in fabrica asta, ca a inceput sa-mi creasca par de matura intre picioare!
− Dar asta e foarte normal! Uite, si eu am!
− Vai, e mai rau decat credeam! Tie ti-a crescut si o coada de matura!

O fetita ii spune tatalui ei:
-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:

− Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca ,
atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate.
Micuta , ingandurata ii zice:

− Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

Se intalneste James Bond cu un rus intr-un bar. Bond, in stilul caracteristic se prezinta:

- BOND. James Bond.

La care si rusul:

- GAY. Sergay

Q: Cum s-a numit soacra lui Adam?

A: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis...


Q: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?

A: Se da limba cu o ora inainte.


Q: Ce face barza dupa ce aduce copilul?

A: Se face mica si se intoarce in pantaloni.


Q: Ai vrea sa fii barbat, iubito?

A: Sigur ca as vrea! Tu, nu?

Un hot vrea sa dea lovitura intr-o seara. Constient ca nu e nimeni acasa, intra pe furis intr-o casa si incepe sa caute bunuri ce le poate fura. In timp ce scormonea prin dulapuri se aude un glas:
− Iisus te vede...
Hotul tresare, incepe sa se uite in stanga, in dreapta, dar nu vede pe nimeni. Isi inchipuie ca a fost in mintea lui si isi continua treaba. Totusi acelasi glas se aude iar:
− Iisus te vede...
Hotul speriat si nervos isi da seama ca glasul s-a auzit dintr-un colt al camerei. Se duce sa vada ce e acolo si surpriza: era un papagal intr-o colivie. Omul usurat il ia la intrebari pe papagal:
− Auzi gura mare, cum te cheama pe tine?
− Noe, raspunde papagalul.
Hotul aproape sa izbucneasca in ras il intreaba mai departe:
− Dar ce idiot si nebun a pus numele unui papagal Noe???
− Acelasi nebun care a pus numele Iisus pitbulului din spatele tau...

− Ce a facut capitanul Titnicului inainte sa moara?

− !?

− Gargara

O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.

− Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?

− Acela în care este poza dv.

Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.

− Asta e, nu?

− Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.





De ce blondele se machiază cu ruj verde? Pentru că roşu înseamnă stop!!





Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:

− Stapanul nu e acasa!

Tipul lesina de spaima.Cnd isi revine, il intreba pe caine:

− Pai daca esti caine, de ce nu latri?

− N-am vrut sa te sperii!

Doi politisti intra cu masina intr-un copac:

Primul: Ba uite in ce fel e masina, e zob.

Al doilea: Da ba dar priveste partea buna.

Primul: Care?

Al doilea: O sa fim promovati de sefi ca suntem primii la accident.

O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost
pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună
prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale
soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost
pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din
toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit
la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...


Era mai mult de Grils & Boys, dar sunt blocate.

In autobuz, in Alabama.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii
in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz
v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti
ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata,
albastru inchis in spate!