Aici postam bancurile care ne-au placut. Incep eu cu unul.
Un bîlbîit sună la poliţie:
- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da, domne, ce s-a întîmplat?
- Aaam uun ccadavvru llîngă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssînt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cînd ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da, domne. Ce s-a întîmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llîngă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te aflii?
- Pe Koko...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni cînd ştii să-mi spui pe ce stradă te afli.
Se enervează bîlbîitul şi, după vreo 15 minute, îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:
- Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti, domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llîngă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

Un vultur iese din cârciumă beat mort şi fâl-fâl, fâl-fâl, cade pe-o aripă. Încearcă din nou, fâl-fâl, fâl-fâl, după care cade în cioc. Încearcă iar, fâl-fâl, fâl-fâl: „fir-ar a dracu’ de treabă”, zice, „iar trebuie să mă duc acasă pe jos”.

"Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
- A mea, bai,nevasta mea, asa-i corect.
- Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!"

Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului un c***t. Se opresc si incep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, il inconjoara, dupa care zice: "Apai ii de barbat !" "Dom'ne, dar cum poti fi atat de sigur?" zic savantii. "Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar c*ca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa distanta dintre c***t si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut !" )))

"Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este'', ,,sunt''.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!"
Si asta`i tare:)))

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

In Africa de Sud, daca gasesc politistii o balta de sange pe autostrada, cum isi dau seama daca a fost un negru sau un caine? Daca sunt urme de frana atunci a fost caine. (daca o considerati discriminatoare la adresa negrilor datii CLOSE)

pai asa si eu pot sa pun bancuri...intru pe www.bancuri.ro...dau copy si paste aici...!!!

edit*

idligy a scris:Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului un c***t. Se opresc si incep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, il inconjoara, dupa care zice: "Apai ii de barbat !" "Dom'ne, dar cum poti fi atat de sigur?" zic savantii. "Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar c*ca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa distanta dintre c***t si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut !" )))

Stimata domnisoara idligy, bancul spus de dumneavoastra e PLIN de EROTISM...

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii
incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.

- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.

- Da' cum?

- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.

- Ai patit tu asa ceva??

- Nu eu. Nevasta-mea.

Si in completare, ca prea se potriveste:

3 neveste discutau intre ele ca sotiii lor vin acasa de la job, iau o bere, se trantesc la Tv si nu fac nimic sa le ajute. Decid ca asa nu se mai poate si vor sa remedieze problema
Dupa un timp se reintalnesc.
Englezoaica: I-am spus sa faca si el ceva, a ramas masca, in prima zi nu s-a intamplat nimic, in a 2 a dus gunoiul, sunt multumita, e un inceput...
Nemtoaica:"I-am spus sa faca si el ceva, a ramas masca, in prima zi nu s-a intamplat nimic, in a 2 mi-a cerut orarul, in a 3 zi a dus gunoiul, in a 4 a facut cumparaturile, sunt multumita, e un inceput...
Romanca:" Initial a ramas ca trasnit, in prima zi nu am vazut nimic, nici in a 2, din a 3-a am inceput sa vad ceva, dar numai cu ochiul stang, un pic de lumina. Dreptul e inca umflat

Un banc care...s-a mai spus si care poate face manelistii sa se simpta prost dar....e doar o gluma daca te simpti tinta a unui atac din acest banc spune si dau X

De ce dau rockeritzele din cap si manelistele din fund?
Fiecare cu ce gandeste.

Al|n a scris:Stimata domnisoara idligy, bancul spus de dumneavoastra e PLIN de EROTISM...

Multumesc!

Un om de afaceri catre sotie:
-Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
-Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

Am vorbit cu Nostradamus ca la nunta ta sa fie cam asa ceva:
https://www.youtube.com/watch?v=mH_LyCke2O0&NR=1
https://www.youtube.com/watch?v=9Sqj-1-6W_g&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=jB4IfHC_Ibw&feature=related
Glumeam stiti de gluma nu?:p(daca o sa fie chiar asa nu dati vina pe mn :-s)

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii spune vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer )))

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

)Ligy esti rea tare


Bulisor lipseste 1 ZI la scoala si invatatoarea il intreaba:DE CE?
Am fost cu tata sa duca vaca la Taur
Invatatoarea:Si taicato nu putea?
Bulisor:Ba da dar tauru o facea mai bine )

Cand unul dintre vicepresedintii bancii a murit, unul dintre asistentii mai
tineri s-a grabit sa se infatiseze inaintea sefului si l-a intrebat:
"Credeti c-ar fi posibil ca sa-i iau eu locul?"
"Este O.K. cu mine", a raspuns seful,
"dar trebuie sa aranjezi cu cei de la morga."

beton cezar

Dialog intre doi pescari de duminica: "Auzi Nicule, bat clopotele. Ar fi trebuit sa fim in Biserica." Potrivindu-si o alta rama in carlig, Nicu raspunse: "Eu oricum n-as fi putut merge: nevasta-mea este bolnava."

Hai sa va spun si doua proverbe, sau zicatori...nu stiu cum sa le spun, dar is tari:

Cel ce a spus ca inotatul face bine pentru silueta,
ar face bine sa se uite mai atent la ... balene.

N-ar strica sa razi din cand in cand si de tine insuti,
majoritatea celor din jurul tau o fac mereu!

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic draga, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara."