Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina cei 2 aveau un porc. Preotul intreaba:

− Ce faceti cu el?

− Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca.

Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti:

− Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?

- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?

− Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?

− Nu, ce e?

− S-a produs un accident ingrozitor...

− Zi odata, ce e?!

− Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...

− Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?

− Ma duc sa donez sange.

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era
foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni
sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde
mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o
bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la
frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari
diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca,
sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua
mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa
termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?"
si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o
tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la
bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat.
Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5
tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de
porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste
urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA
BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE
GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR
NENOROCITULE?!!!"

...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Un moldovean intraba un oltean:

− La voi mortii se inmormanteaza cu popa ?

− Nu,popa nu intra in groapa, ci sta afara.

profa de chimie catre bula:
-BULA,CE E H2SO4?

− IMI STA PE LIMBA.

− SCUIPA CA E ACID SULFURIC.

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc
sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de
cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare
cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea",
cu ochii rosii, parul ravasit etc. - N-am putut dormi toata noaptea, am
stat in fotoliu si m-am uitat la el A doua zi, urmatorul, rupt de somn
si el: - Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am
uitat la el A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati: - Cum ai reusit sa te odihnesti ? - Simplu. Inainte de
a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus
noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Doi olteni ajung pentru prima dată la Bucureşti şi intră şi ei într-un mol să vadă "minunea dumnezeiască". Într-adevăr molul era fascinant pentru cei doi, dar cel mai tare i-a impresionat un perete care se tot deschidea şi se închidea singur:
− Ia uite, mă Gheorghe, colo! Ce-o mai fi, mă, ş-asta?!!
Cei doi privesc în continuare fascinaţi la liftul în care intră o bătrânică împingând un cărucior. Cu sufletul la gură, cei doi aşteaptă să vadă ce se va întâmpla... După câteva momente, "peretele" se deschide din nou şi ce să vezi? În locul bătrânicii, apare o blondă tânără şi frumoasă.
Şocat de apariţie, încercând să-şi controleze reacţiile, Gheorghe reuşeşte să articuleze:
− Bbb-băăă, cheam-o repede pă nevastă-meaaa!!!

Două blonde elegante:
− Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci s** în ureche.
− Vai, tu! Dacă e periculos si rămîi surdă?
− Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?...

- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este o pierde-vara,
de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai
cunoscut?

− Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de
bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare
luna...

La scoala profa intreaba:

− Cine a zis ca pamantul se invarte?

− Galileo Galilei

− Cand?

− Cand iesea de la carciuma...

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu0:
-
Isac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele sapte vile, trei
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele doua ferme, opt
magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…


− Da, tata, mi le lasi?


− Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.

− Buna seara, aveti gaini?

Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.

− Ramane?

− Alta mai mare nu aveti?

Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg

− Perfect, le vreau pe amandoua!

Legile elevului:

1.Intodeauna are dreptate chiar daca nu i se da.

2. NU copiaza niciodata, consulta.

3. NU doarme in timpul orei, reflecteaza.

4. NU vorbeste, schimba impresii.

5. NU isi distrage atentia, studioaza anatomia unei muste.

6. NU chiuleste, este solicitat in alte parti.

7. NU ramane corijent, este lasat corijent.

8.NU injura, se descarca.

9. NU arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei.

10. NU rade in ore, e fericit.

11. NU citeste reviste in timpul orelor, se informeaza.

Un pescar tipa dupa ajutor la malul unui lac

− Ce s-a intamplat?

− Nevasta-mea se ineaca, eu nu stiu sa inot, var rog salvati-o , va dau un milion, va rog

Intra asta in apa, o salveaza si o aduce la mal

− Bun, unde e milionul care mi l-ai promis?

− Pai...vedeti dvs, cand am vazut ca se duce la fund pentru a
treia oara am crezut ca e tot nevasta-mea, dar nu, asta e soacra-mea...

− Aaa, nu pot sa cred, numai ghinioane azi. Cat iti datorez...?

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.

− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!

− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"

I: Care este asemanarea dintre o blonda la volan si o piersica?


R: Pe amandoua la gasesti in pom

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:

− Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

− Si care e problema?

− Nu se deschide fereastra!!!

-Ce este timpul?

-Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)







Un ghid explică turiştilor:

− În această cetate a fost arsă de vie ultima vrăjitoare…

− Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.

Botezul văzut prin ochii bebeluşului


Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de
şervet verde legat de gât, cam ca barbeţica mea, dar mai îngust. Arată
caraghios, am râs de
el. Bietul tată, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de
multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu,
mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în
când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit; ce, ne
cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng
niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept,
deschid gura şi...

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu, că acuma m-au

trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na,
că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume
eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept...
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă
imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea
cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de
naştere. Asta mi se pare o prostie. Ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am
născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau
aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt!
Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au
ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n
rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... Na că unul a pus mâna pe
mine. Ia gheara, bă deşteptule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă
ăştia. Aoleu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă
ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e. Ăia rag de mama focului. E cam
multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă... Cred că
ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama!
Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap.
Mama e cu ei, clar. În loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare
(în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea
suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă
de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi
aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele
bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi
aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd
de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am
nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred
c-am şi răguşit, dar nu mă las. Cineva trebuie să mă salveze şi pe
mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.


Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut,
fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi
conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau
zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na,
canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe
masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile
magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a
luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă
baga-năuntru, bă, stai aşa!

Ora 17.15. Hopa! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.


Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oala. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să
mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce?
Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi
eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg.
Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la
oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea
ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o
fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă
nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi
ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna
Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu
linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip
un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul.
În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are
o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroggul ăla îşşşi faceee eefectul... mmmmhhhmmm...
mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat
ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am
scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu
vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi
fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de
tine. Mi-e foame.

La Radio Erevan:
Intrebare: - De ce copiii nostri trebuie sa invete atat de multe materii care nu ii ajuta in viata?
Raspuns: - Asta inca nu a aflat nimeni.

Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta.


− Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.


Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si
schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva
maghiarilor.


Raspunsul lui a fost:


− Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti
au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar
era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

− Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Intr-o zi la scoala invatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreaba pe Strula:
-Strula,ce e tatal tau?
-Gropar!
-Nu se spune gropar,se spune functionar la pmpele funebre.
Il intreaba pe Bula:
-Tatal tau ce e?
-DJ la mistic club!
-Ce-i aia?
-Clopotar si cantor la biserica

am o intrebare:pot sa ti-o pun ???!!!

Un tip mai plinut merge la o p...a sa se racoreasca. In timpul actului
intreba in continu:

− Draga mea sunt greu?

Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:

− Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?