Frumos!
Dar era deja scris vreo 6 poziţii mai sus.

scz nu l-am observat, dar sa nu ramana asa mai scriu inca unu.

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna
prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se
opreste ceasul!"

tare bancu mirelush )) are ala vrajeala la agatat !))

Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu' )

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant....

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recoltează probele obişnuite, iar doctorul îi spune să revină după o săptămînă. Dupa ce trece săptămîna, tipul se prezintă la doctor şi-l întreabă:
- Domnule doctor, aveţi rezultatul analizelor?
- Da, desigur - răspunde doctorul. Am să vă dau o veste buna şi una proastă. Cu care vreţi să încep?
- Spuneţi-mi întîi vestea proastă şi apoi pe cea bună, ca să mă binedispun.
- Îmi pare rău, dar aveţi SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun şi stă să-şi revina. După un timp, spune:
- Domnule doctor, acum spuneţi-mi şi vestea cea bună!
- A intrat fi-miu la facultate.

O domnita tanara reporter ia un interviu unui vacar in legatura cu sindromul "vacii nebune".
- Draga me, vaca se imperecheaza o singura data pe an.
- Si ce legatura are acest lucru cu sindromul "vacii nebune"?
- Draga me, vaca se mulge in fiecare zi.
Reporterita
noastra crede ca omul e nebun, si il intreaba iarasi ce legatura are
faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul in cauza.
Vacarul se enerveaza si ii raspunde raspicat:
- Da' bine domnita, daca pe dumneata te-ar trage cineva de sani in fiecare zi si te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?

Vine iepurasul la urs.
- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
- Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
- Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

Un tip merge la doctor şi spune atingînd diferite părţi ale corpului:
- Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară?
- Nu, ai degetul fracturat.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu
din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie
un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis
la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai
de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria:
"Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti
de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite
mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa
fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad
si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea.
Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.


*******************************************************************

Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul
pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles
ca dorm! -...si noi invatam tuz mortii m*-tii !...

Prin Rusia un iepuras gasi o sticla de Votka, bea un gat cade jos, somn.
Vine Vulpea la fel.Ursul la fel. Lupul asemenea.
Dimineata iepurasul se trezeste si vazandu-i pe toti rupti si pe jos zice ,,Wow ce rau fac la betie''

Un tip se duce la doctor si ii spune:
-Dom\' doctor dati-mi si mie ceva ca sa nu mai tusesc tot
timpul, va rog frumos!
Doctorul grabit ii greseste reteta , si ii da niste laxative.Dupa 3 saptamini tipu\' vine iarasisi:
-Ei,tinere mai tusesti?
-Da ce , mai am curaj!

Merge un tip de vreo 30 de ani la doctor si spune:
-D-le Doctor,am o problema jenanta...
-Da,spuneti
-Stiti,de la un timp,noaptea in timp ce dorm fac lipsa mica pe mine,va dati seama,la varsta mea...sunt disperat...
-Dar ce se intampla,suferiti de ceva anume?intreaba doctorul
-Haideti sa va explic,zice tipul,noaptea,dupa ce adorm,imi apare un
pitic in vis si-mi zice "Ai facut lipsa mica?"Eu i spun ca nu,si atunci piticul
imi zice "OK,hai sa facem lipsa mica",si in momentul acela fac pe mine...
-Pai fi atent,zice doctorul,data viitoare cand adormi si iti apare iar
piticul in vis si te intreaba daca ai facut lipsa mica tu ii spui ca da,simplu!
-Super,zice tipul,multumesc dom doctor sa traiti...
In fine,noaptea urmatoare,se culca tipul,adoarme si apare piticul in vis si-l intreaba:
-Te-ai pisat?
-Da,raspunde fericit tipu
-OK,atunci hai sa facem lipsa mare...

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!

Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu
viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei
mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de
deplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie
ca alcolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...

Bula era in armata.La un momentdat vine colonelu si intreab:
--Bula ce inseamna patria pentru tine?
--Nu stiu.
Colonelul il intreaba si pe Vasile:
--Vasile ce inseamna patria pentru tine?
--Patria este mama mea!
Colonelu:--Zi si tu bula
Bula:--Patria este mama lui Vasile
Colonelu:--Nu ma ce intzelegi din asta...
Bula:--Ca io si Vasile suntem fratzi!?!

Cica doua blonde pe strada: Una dintre ele: Uite-l pe Gigel. Nu-i faci cu mana? Cealalta: Sa-si faca singur..

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de Munca. - Buna ziua, as dori
si un loc de munca! - Foarte bine!... Avem ceva foarte bine platit, dar
e mult de lucru!... - Nu, multumesc!... Daca am bani, ii dau pe
bautura. - Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e
prost platit!... - Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii
dau pe bautura!... Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu
prost platit? - Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare!...

"Scrisoarea aIII-a" versiunea simplificata:
-Tu esti Mircea?
-Nu!

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu
in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in
timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat,
apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te
la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o
femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui,
sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita
mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche.
Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat
daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare,
iubitule! Si eu te iubesc!"

La sectia de politie vine un barbat alergand si strigand:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

Un om se urca in copac si cade si-si rupe mana>Se duce la doctor si il roaga:
-Doctore te rog fa-mi ceva ca mor !
-Uite omule ia medicamentul asta .
Pe medicment scria: pentru limbrici.
Se intoarce omul a 2 zi si-l intreaba pe doctor:
-Doctore dar pe mine ma doare mana, nu am limbrici.
-Da, dar nu te-a mancat in c.r limbricul sa te urci in copac?!

Un om este in operatie. Se trezeste omul peste 5 ore.
-Multumesc domnule doctor, ma simt mai bine.
-Eu nu sunt domnul doctor. Sunt Sfantul Petru.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

DOI PRITENI STAU INTR-UN BAR.

-BA SA-TI POVESTESC CE AM PATIT VINEREA TRECUTA . M-AM SUIT IN MASINA
SA PLEC IN WEEKEND LA PREDEAL ERAM SINGUR,PE DRUM MI S-A FACUT SA MERG
LA WC, AM OCHIT O BENZINARIE MAI CURATICA SI AM INTRAT. AM BATUT LA
USA UNEI CABINE O VOCE DE BAS MI-A RASPUNS OCUPAT ASA CA AM INTRAT
ALATURI . DUPA CATEVA MINUTE AUD DEODATA VOCEA CARE MA INTREABA :
-SALUT, CE MAI FACI?

NU OBISNUIESC SA VORBESC CU NECUNOSCUTII PE STRADA DAR MITE INTR-UN WC PUBLIC TOTUSI DIN POLITETE AM RASPUNS SCURT :
-BINE !
VOCEA INSA A RELUAT :
-ESTI SINGUR?
AM EZITAT DAR DIN CURIOZITATE AM RASPUNS IAR :
-DA !
CREDAM CA TOTUL S-A TERMINAT AICI CAND IL AUD CA-MI SPUNE IAR :
-NU VREI SA FACEM O LIPEALA IMPREUNA ?
ERAM ORIPILAT ,NU STIAM CE SA SPUN ,CAND VOCEA A CONTINUAT :
-LASA BA TE SUN MAI TARZIU, CA ACUM E UN BOU IN CABINA DE ALATURI SI-MI RASPUNDE LA TOATE INTREBARILE