Bancuri...

Cel mai scurt banc rasist: "Albul mută şi cîştigă."

Tatăl vine de la creşă cu copilul şi mama îşi pune mîinile în cap:
- Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanţă are, mîine tot la creşă îl duc!

Cînd va începe Foamea Mondială?
Raspuns: Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura. )

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Doua tipe la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la dans. În timp ce danseaza, fata întreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la închisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat într-un rîu.
Dupa dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ti, draga, nu e însurat!

██████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu : o bataie de la mata ca ai stricat monitoru si mai mult.... o excursie in fata usii........ )))

Al|n a scris:Si in completare, ca prea se potriveste:

3 neveste discutau intre ele ca sotiii lor vin acasa de la job, iau o bere, se trantesc la Tv si nu fac nimic sa le ajute. Decid ca asa nu se mai poate si vor sa remedieze problema
Dupa un timp se reintalnesc.
Englezoaica: I-am spus sa faca si el ceva, a ramas masca, in prima zi nu s-a intamplat nimic, in a 2 a dus gunoiul, sunt multumita, e un inceput...
Nemtoaica:"I-am spus sa faca si el ceva, a ramas masca, in prima zi nu s-a intamplat nimic, in a 2 mi-a cerut orarul, in a 3 zi a dus gunoiul, in a 4 a facut cumparaturile, sunt multumita, e un inceput...
Romanca:" Initial a ramas ca trasnit, in prima zi nu am vazut nimic, nici in a 2, din a 3-a am inceput sa vad ceva, dar numai cu ochiul stang, un pic de lumina. Dreptul e inca umflat

Tare bancu' (nu faceti asa acasa,Stop violentei domestice ) )

Ligy a scris:██████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu : o bataie de la mata ca ai stricat monitoru si mai mult.... o excursie in fata usii........ )))

Nu razuiti repet NU RAZUITI! OMG

...eaASy n`ai tupeu sa razuiesti? ))

lasa-ne amu cu razuiala ta.

Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine! ( copy - paste ) Haha

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

După îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate!

. Ce scrie pe aeroportul canibalilor? "Bine aţi venit, mînca-v-aş!"

. Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din fund. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

tare ))

-umpi pumpi parcaza rapita papita nord
-una mia suta lei i'a te rog pe cine vrei din gramada de purcei a lu' mos Andrei
-eketi beketi suguduba treanca fleanca uite'asa ....
-nu te supara caci nu e bine nici pentru cei din jur nici pentru tine .. numara asa pana la zece caci poate poate ca timpul va trece 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10!!!!
-din oceanul Pacific a iesit un peste mic si pe coada lui scria iesi afara dumneata!
-pe o bara se ... hmm asta e urata =D
-an tan tichitan iepurila capitan
-toti tiganii dupa foc numa' unu nare loc
-melc melc codobelc scoate coarne bouresti si te du la balta si bea apa calda si te du la dunare (D) si bea apa talbure
-avion cu motor iama si pe mine'n zbor
-Pamela vrea copii, Bobi nu o lasa ca e prea fru-moa-sa
-Ana Maria spala palaria cand vin hotii jos chilotii aaAAAha
[+-] -,- =D=D

În Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului, unde le aştepta Sf.Petru.
- Măicuțelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.
Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot bagă în faţă:
- Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai!
- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se spele pe fund.

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
- Păi, haoleu, eu de unde p***a mea să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea?

Filip a scris:Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
- Păi, haoleu, eu de unde p***a mea să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea?

urat banc

)

Filip a scris:Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:
- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!
Piranda se eschivează:
- Păi, haoleu, eu de unde p***a mea să ştiu cum să te ung?
La care ţiganu-i răspunde:
- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce p**a mea mă ungea?

Tare rau doar daca il pricepi.... ))

Al|n a scris:In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.

-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Asta e prea tare...