Bancuri...

intrebare : care este opusul la viagra ? raspuns : COCOLINO!o face moale si pufoasa ))

o musca intra pe nasul unui cal si cand sa iasa ... nu'i mai cal =)

De ce a creat Dumnezeu mai întii barbatul?
Ca macar o data în viata sa poata si el sa vorbeasca liber.


Intrebari si Raspunsuri Istorice...De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz

Ce scrie pe spatele Statuii Libertatii? Made in China ))

Profa intreaba: -Gigel,ce este tatal tau? Gigel: -Gropar. - Nu se zice gropar,se zice lucrator la serviciile funebre. Profa: -Trula ce este tatal tau? -Gardian la scoala nr.173 -Nu se zice asa,se zice aparator al unei institutii. Profa: -Bula ce este tatal tau? -DJ la Mistic Club -Adica? -Clopotar la biserica

rupe.....

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta,
o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat

. - Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
- Şi ce scria?
- Împinge!

Un tip merge la doctor şi spune atingînd diferite părţi ale corpului:
- Doctore, cînd îmi apăs braţul mă doare. Cînd ating gîtul mă doare. Cînd îmi ating stomacul mă doare. Am o boală rară?
- Nu, ai degetul fracturat

Anunt la MATRIMONIALE:
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca... dar si cand oi iesi de la parnaie......"

lol..tare mirelush )))

doi copii numarau o bila.......:p

ninja a scris:doi copii numarau o bila.......:p

sunt chemati stalin bush si basescu
proba : fiecare dintre cei trei sunt inchisi intr.o camera cu 100 de papagali (99 femele si 1 mascul)
castiga cine gaseste masculul
intra bush, dupa 5 min iese cu un papagal in mana , il preda comisiei , este verificat, rezultatul-femela
intra stalin, dupa 9 min iese cu un papagal in mana , il preda comisiei , este verificat, rezultatul-femela
intra basescu, dupa 20 de sec iese cu un papagal in mana , il preda comisiei ,este verificat, rezultatul - mascul.
comisia mirata il intreaba : domnule presedinte basescu cum ati desebit masculul de femele ?
-pai am zis : 'Sa traiti bine!' si un papagal se ridica si zice : Sa-mi bele*ti p**A!!!!!

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

- Am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti.
- Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop?
- Nu, sînt boxer.

- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!.

Ligy a scris:Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!.

Actiunea "Salvati maus-ul"

Catre toti prietenii animalelor:

Ca si primul (pe deplin angajat) aparator al animalelor va voi expune aici un caz de chinuire a
animalelor care este practicat (cu bunastiinta sau nu) de catre fiecare om care foloseste un
computer.

Detinerea ilegala si chinurea mausului!

Da, da, ati citit corect, mausul este o creatie a lui Dumnezeu, un animal care traieste, gândeste si
despre care se poate spune chiar ca poseda inteligenta!
Urmeaza o înfioratoare enumerare de cazuri de chinuire a mausului:
Mauspadul masoara în medie 25X20 cm, fiecare gaina ouatoare (care se afla într-o crescatorie)
are mai mult spatiu la dispozitie!
Un maus este legat de un cablu de 1.5 m lungime si asta pentru o viata! Tinutul câinilor în lant este
o joaca copii pe lânga aceasta! Orice câine are un lant mai lung.
Orice maus care nu mai este folosit aterizeaza în cosul de gunoi în loc sa i se daruiasca libertatea!
Nici un maus nu vede vreodata lumina soarelui!
Nici un maus nu primeste apa, hrana sau orice alt aliment sanatos!
Din toate aceste rezulta dereglari grave de sanatate si comportament.
Fiind crescuti în singuratate mausii nu se pot înmultii pe cale naturala ci sunt produsi în fabrici!
Sunt întotdeauna apucatii brutal de partea dorsala, însurubati sau lipitii si câteodata deformati pâna
nu li se mai poate intui forma initiala, naturala!
În cercurile de iubitori si protegiuitori ai animalelor aceste forme de sadism se numesc "trackball"
Miscarea "Dati mausilor o sansa" pretinde parlamentarilor emiterea urmatoarelor puncte de lege:
Fiecare maus trebuie sa posede um mauspad de cel putin 1X1 m.
Lungimea minima a cablului trebuie sa fie de 5 m.
Pedeapsa aspra a proprietarilor de mausi care nu redau libertatea mausilor învechiti.
Tinerea mausului trebuie sa aibe loc în conditii naturale.
Controlul medical strict al starii de sanatate a mausilor.
Vinderea mausilor numai în perechi, pentru a permite înmultirea lor pe cale naturala.
Interzicerea imediata a "trackball"-urilor
Acordarea de subventii din partea statului pentru încurajarea folosirii unor alternative la maus.

Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino mâine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:
-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

La ora de psihologie profesorul (ardelean) îsi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreaba el aratând al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu raspunde la întrebare.
-Fiindca este al meu!

Copilul se întoarce de la spitalul unde tatal familiei fusese internat în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde copilul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.





Un clujean merge în Bucuresti să se
plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune
că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o
împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel
negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi
intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe
să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe
clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de
la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se
vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.