Bancuri...

Un zidar cade de pe schela... Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic.

Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.

Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala.

Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei, pâna ce-i iese limba lui Eminescu.

Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie ratare.

Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul intre dinti.

Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.

Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.

Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi.

Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara un al treilea

Culmea somnului: Sa
Culmea sarutului:

Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.





O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o
salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era
un bilet: "Bine faci bine primesti.
Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu.
Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un
bilet: "Bin faci bine primesti.Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala
mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi
dea nimic. Da-o in p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Bine faci bine primesti: tata socru."

In autobuz:

-Va dati jos?
-Da.
-Cu ce spray?

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut. - Ceva semnalmente ? întreaba leul furios. - Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe: - Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Zice iepurasul dându-si urechile pe spate: - Prietene magar, ai dat de dracu.

1. Ursu,iepurele si lupu povesteau.la un moment dat ursu zice
-ba io merg pana la vulpe si asa ii dau niste ciocaneeee......
ursu isi face treaba si se intoarce
lupu zice ba dak ai fost tu ma duc si eu
merge si lupu si face aceeasi treaba cu vulpea
iepurele zice
-ba daca ati fost voi merg si eu
se intoarce iepurele si ursu cu lupul il intreaba
-ba iepure ai fost?
-ce ai rezolvat
-ba baieti eu am fost si n-am gasit ciocane
-Da i-am dat un scaun in cap

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!

O vrabiuta zbura pe autostrada..la un moment dat se loveste de un bmw.Soferul opreste si vede vrabiuta cazuta langa masina,se gandeste sa o ia acasa sa o ingrijeasca..ajungand acasa,o pune intr-o colivie,ii pune apa,paine...dupa 3 zile vrabiuta se trezeste,vede apa,paine,gratiile de la colivie si zice: valei..bagami-as...l-am omorat pe ala cu bmw-ul...

Un iepuras epila un vierme pe fundul marii.Vine un rechin si-l roaga pe vierme:"Ba, eu cred ca ma inec"

Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
-Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica. ...

)))))))))))))))))))))))))))))))))....tare bancu tau red_light!!!

Tare bancu Red!!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
-Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada
geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
-Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit
-Stati ma ca era soacra-mea!
Toata lumea:
-Ahaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
-Ati vazut cum se tinea bestia?!



Un mosneag de 80 de ani era pe patul de moarte, înconjurat de nevasta, copii, nepoti si chiar câtiva stranepoti. Batrânul
respira greu, toti asteptau în liniste. Deodata, mosul se trezeste si spune încetisor:

- Trebuie sa va spun un secret mare... Eram tânar, aveam de toate - masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont
gras în banca. Într-o zi, un prieten mi-a spus ca ar trebui sa ma însor, sa am o familie si sa-mi fac un rost, ca altfel n-o
sa aiba cine sa-mi dea un pahar de apa pe patul mortii. Ei, si asa m-am însurat, si viata mea s-a schimbat radical. În loc sa
merg la discoteca cu femei, stau acasa cu nevasta si ma uit la seriale. În loc sa ma plimb cu masina în fiecare seara, am ajuns
sa o folosesc doar pentru a aduce copiii de la scoala, sa mergem în weekend la socri si în concediu, la mare. Toti banii din banca
s-au dus încet, încet, pe scolile voastre. Zilele frumoase si viata mea au ramas o amintire! Si acum, când stau întins si-mi
traiesc ultimele clipe, stiti ce e cel mai rau dintre toate?

Liniste, suspans... Pâna la urma unul dintre copii întreaba încet:
- Ce e, draga tata?

Mosul respira adânc si suiera cu suparare:
- Nu mi-e sete!!!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si striga:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

***

Un caine il intreaba pe un cal:
- De ce voi caii aveti gaurile nasului asa de mari?
La care calul:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita?



Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

****

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?



Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Hm... mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am !
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa !?!




Din aceeasi categorie:
- Mai Gheorghe.. tu ai avut vreodata straini in sifonier la tine ma?
- Nu ma Vasile, numai romani ...

Al|n a scris:I
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

****

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?



Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Hm... mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am !
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa !?!




Din aceeasi categorie:
- Mai Gheorghe.. tu ai avut vreodata straini in sifonier la tine ma?
- Nu ma Vasile, numai romani ...

Mai rar vezi bancuri asa tari:) mda ...by Al|n adik sper sa mai urmeze:)

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag
concluzia:- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de
ani.Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo
50 de m adancime. Trag concluzia:- Germanicii comunicau prin fibra de
sticla inca de acum 1000 de ani.Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici
la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… Trag
concluzia:- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile
sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.

Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl
pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca
de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de
parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg
repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi
asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Un gamer inrait moare si inevitabil ajunge la poarta Raiului la
judecata. Dupa un calcul scurt intre fapte bune si rele, D-zeu il
trimite in iad. Peste 1 saptamana primeste un e-mail : "Ce ne-ai facut,
Doamne? L-ai trimis pe nebunu ala la noi? Imediat cum a intrat in iad
s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toti dracii si
acum urla "unde e usa catre nivelul 2?"...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

)=)) b33ton mai ales aia cu Laptopul )

Ce zice sotul programator: Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or file name. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error.Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found... Sotia: Bine,da-mi cartea de credit,merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation.Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too meny parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use...Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pentru tine? Sotul:Unknown Virus.

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana... La
un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.
In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?
Si soparla ii zice:
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala.
Intr-un final, ajunge crocodilul la copac, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- CATA APA AI BAUT BA???

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!


Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500..000
- Cu prezervativ sau fara?